когда сантехники бессильны
приходит гордий и с плеча
клинком санузел разрубает
и денег после не берет
© [mgaevsky |Михаил Гаевский]
сегодня не смогу родная
мы с твоим мужем едем в лес
а плохо слышно потому что
я из багажника звоню
© Honda
когда сантехники бессильны
приходит гордий и с плеча
клинком санузел разрубает
и денег после не берет
© [mgaevsky |Михаил Гаевский]
сегодня не смогу родная
мы с твоим мужем едем в лес
а плохо слышно потому что
я из багажника звоню
© Honda
Жила-была одна девочка, которая была ужасно уродливая снаружи, но прекрасная внутри. Однако ей очень хотелось попасть на бал в королевский замок. Поэтому она попросила фею исправить её недостаток. И добрая фея вывернула девочку наизнанку
xxx: Продаю бас: (link). Басисты - советуйте, чего еще написать стоит?
yyy: Не бит, не крашен, дедушка на даче играл
Сорок лет назад, когда пришёл работать на ВЦ, видел мужика, который фантазировал, что когда-нибудь, пусть лет через 100, ЭВМ будут размером с ладонь.
Толковые люди пытались вправить ему мозги: "Ладно будет ЭВМ маленькая, но как ты уменьшишь внешние устройства? Куда ты вставишь колоду перфокарт? Даже телетайп не прицепишь, у него же разъём больше твоей машины получится!"
Canakau: о, oтопление включили. батарея потекла
diamant: Ударят холода - замёрзнет и перестанет течь
– Кем ты будешь на Хэллоуин?
– Грустным алкоголиком.
– Опять?!.
В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает ему мятую гривну:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...
Обалдевший покупатель думает: "Хорошо, что эротику не взял...".
Если бы Нео был бета-тестером, он съел бы обе таблетки, чтобы посмотреть, что будет.
Приходилось сотрудничать с фирмой, ставившей эти (сотовой связи) вышки, наслушался историй про сопротивление бабко-общественности. В деревнях при проектировании и строительстве иногда приходилось не один раз звать батюшку освящать разные этапы строительства вышки, чтобы страсти не накалялись. Как рассказывали, на одной вышке, идя навстречу селянам, прикрутили сверху нейтрализующий вредные лучи православный крест.
Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:
"Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".
То есть один из нас должен был умереть. И артист говорит:
— Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье — но он выкрутился! Как поэт!!
Он сказал: — Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
— Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены.
А ведь перфекционист не может быть оптимистом/пессимистом - стакан всегда наполнен нифига не наполовину
Хуже сисадмина или безопасника, которым нечем заняться, может быть только директор, которому нечем заняться.