Субота, 26 Вересень 2015
Заглянул я на телефоне в архив контактов. Это у меня группа такая, в которую я старые и ненужные контакты складываю, чтоб не мозолили глаза.
Наткнулся глаз на некую «Екатерина Роняет».
Попытался понять, кто это, и почему я её под таким именем сохранил.
Открыл смс-переписку, прокручиваю вверх - «Приложение «Сообщения» остановлено».
Теперь понял.
xxx: Зачем тебе в углу катана?
yyу: Я ей шторы открываю.
xxx: Ммм... А каждый вечер вешаешь новые?
С гиктаймс, статья о пересадки головы
xxx: Тело-то откуда возьмут? Про второго пациента — ни слова.
yyy: я полагаю, это тело все еще где-то ездит на байке и мечтает о красивых девках =)
Он каждое утро приносил ей кофе в постель. Ей оставалось только помолоть и заварить.
Будни медиков...
Даша: У меня болит ухо, видно, когда бабку в морг возила, от холодильника продуло!
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь — там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
— Вполне он мог бубну снести...
— Бубну снес, ну так черва осталась...
— Две, конечно, мы ему всунем...
— Две, это минимум…
Заглядывает ревизор в этот кабинет и столбенеет — директор отделения и 3 клерка режутся в преферанс.
"Так, — думает ревизор, — сейчас я им устрою". Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
— Сначала спокойно трефу отберем...
— А ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
— А теперь прорезаем пику!
— Точно нет у него бубны...
"Нет, — думает ревизор, — я вас все–таки сделаю". Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из бара напротив, несет 4 пива:
— Да слышу я, слышу, уже несу…
Я нашел смысл жизни. Теперь моя очередь прятаться.
Сисадмин1: звонили со склада, говорят что у них ксерокс показывает песочек и пирамидку.
Сисадмин2: ну это же элементарно! В Египет хочет!
Відео про сьогодення
Субота, 26 Вересень 2015 19:46Телеканал ARU.tv выпустил новый выпуск самых честных новостей «Время врать», в котором «некоторые выдающиеся журналисты и деятели культуры доходят до отчаяния от невозможности покинуть Россию и переходят к решительным действиям».
( (((( +3 )))) )
нет я не сплю сказал евгений
я просто лег чтоб отдохнуть
а вниз лицом чтобы не видеть
как надвигается зима
© sometimer
ну будь здорова по эстонски
сказал тебе nu terveseks
но переводчик не сработал
и ты ответила давай
Шелкопрядная броня
Субота, 26 Вересень 2015 21:16![[profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png)
Двое из Таиланда придумали бронежилет из коконов шелкопряда и натурального каучука. Он успешно прошел испытания. Бронежилет способен останавливать пистолетные и винтовочные пули.

Авторами проекта являются

Бронежилет весит немногим более двух килограмм, его толщина составляет два сантиметра. Секрет - в 35%-й эластичности и высокой крепкости материала и его связанности каучуком. Как утверждают источники, бронежилет не только останавливает пулю, но и поглощает кинетическую энергию, так как пуля "вязнет" в броне. Изготовление бронежилета предусматривает высушивание шелковых коконов, которые далее попадают под пресс вместе с жидким натуральным каучуком. При этом цена брони в два с половиной раза меньше за аналогичные "традиционные" бронежилеты.
Изобретение, авторы которого уже получили патенты, было представлено полиции и армии Таиланда.
Очень необычное сообщение, не находите? Хотелось бы услышать мнение людей, так или иначе разбирающихся в вопросах бронежилетов. Будет ли прок от такой защиты?

Анекдотці про війну
Субота, 26 Вересень 2015 22:46Если сравнить Россию с пиратским кораблём, то Песков - это попугай на плече у капитана.
Эй, кровавый режим! Не смейте трогать Бони и Клайда, пока не посадили Аль-Капоне!
- Эх, какую страну просрали!
- Уже насрали обратно, не волнуйтесь.
Перекладіть російською фразу:
"уявіть собі виставу, яку репрезентує представник італійської школи театру"
русскі єзик такий багатий…
xxx: родился тут потрясающей силы образ: «хвост, виляющий упитанным полярным лисом»
yyy: «Это не хвост» — сказал упитанный полярный лис и густо покраснел.
Аллан Левітов: По поводу исков Украины на (пока) 50 миллиардов баксов (на фоне блеяния кукариотов про "пазорныйминск!" и "всеватаку!") - вспоминается эпизод из одной старой комедии с Халком Хоганом:
- Ты знаешь, что я теперь с тобой сделаю?
- Дай я угадаю: отделаешь, как Бог черепаху; переломаешь мне все руки-ноги, глаз на ж...пу натянешь, вырвешь мне печень и...
- Да нет. Я подам на тебя в суд, и ты выйдешь оттуда с 1 долларом, который будет спрятан у тебя в трусах.
На России обнаружен честный губернатор, не бравший взяток. Следствие выясняет, чьим шпионом он являлся - американским, китайским или японским...
В этот понедельник многие губернаторы не показывались публике, работали с документами: рвали, жгли, прятали...
Свободные радикалы - это теперь такая шутка.
"Путин борется с ИГИЛ".
Кто поверил, тот дебил.
Не перепутайте: права россиян угнетаются в Сирии, в Киеве, на Донбассе, а не в судах, на выборах и в районной поликлинике.
Герб России должен украшать двуглавый Оруэлл.
Когда Украина легализует проституцию, корреспонденты телеканов Life News и Russia Today наконец-то смогут оформить себе рабочие визы.
Прежде чем легализовывать проституток, с них следует снять депутатскую неприкосновенность.
С оружием не шутят. Без оружия - тем более.
Это уморительно, когда наводить порядок в Сирии лезет страна, получившая пиздюлей от собственной крохотной Чечни.
США: республиканцы vs демократы.
Британия: лейбористы vs консерваторы.
Украина: жабы vs гадюки.