Чтобы гарантированно похудеть, соблюдайте простую диету: выпивайте стакан воды за три дня до еды.
У кого везде vim, тот, вероятно, знает, что значит "ЖцйЖцйблять"
Сегодня случайно увидел, что мой номер телефона совпадает с десятью последними цифрами числа Пи. Мелочь, а приятно.
Около минуты шарился по всем карманам в поисках ключа рукой, в которой держал ключ. Ситуация неплохо описывает мою жизнь в целом.
Вообще же зарабатывать деньги способны именно те, кто не умеет их считать. Рациональному счету деньги не поддаются, их количество почти никогда не соответствует вашему качеству, на этом стоят все конфликты. ~Джон Нэш
Моя девушка сказала: "Мне бы хотелось, чтобы ты был больше похож на моего бывшего". "Хорошо", - сказал я и бросил её.
Дежурный по роте — дневальному:
— Генерал не приходил?
— Нет.
— Если придет срочно сообщи мне.
И так несколько раз. В роту заходит генерал. Дневальный:
— Ты что-ль генерал?
— Ну я.
— Ты где чмо ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!
Молодец, женился, детей завел, взял кредит, расплатился, взял ипотеку, съездил за границу, состарился, дети выросли. Молодец, не зассал.
По субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсети. Сразу видно – делом люди занимаются, а не на работе сидят.
— ЕБАТЬ, СКОЛЬКО КНИГ!!!
— Мужчина, здесь, вообще-то, библиотека!
— Ой, извините! *шепотом*: ебать, сколько книг!
Экономия — способ тратить деньги без удовольствия.
- Откройте дверь, это полиция!
- Нет, вы будете меня ругать.
Думаю, пришла пора серьезно поговорить с моими детьми о наркотиках. А то мне кажется, что я переплачиваю.
Все новое - это хорошо забытое что-то там.
Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее. "Ладно, давай зачётку", - ответил мудрец.
С появлением социальных сетей и инстаграма люди начали думать, что их жизнь кому-то интересна, а они сами кому-то нужны.
Твои дети будут наполовину похожи на тебя, а наполовину на смешные картинки в интернете.
- У вас был гомосексуальный опыт?
- Ну, однажды я перестроился, не включив поворотник.