Анекдотці

[bytebuster]

Человек рождается слабым. Сильным он становится тогда, когда нет вокруг никого сильнее его. ~Стругацкие, "Трудно быть богом"

Из комментариев к истории про связь с неземными цивилизациями
Некий ученый, который занимался проблемой контакта с другим разумом, стал заявлять, будто способен обмениваться информацией с любым разумным существом во Вселенной.
И вот как-то этот ученый муж сидел в кафе с коллегой и обсуждали возможность контакта с инопланетянами. Коллега, будучи настроен скептически, предложил эксперимент: инопланетян здесь нет, но вот за соседним столиком сидела симпатичная девушка, с которой надо, не используя слов, установить взаимопонимание. Ученый сказал "ха, да запросто", взял лист бумаги, присел за столик к девушке и принялся что-то чертить – то ли модель солнечной системы, то ли структуру ДНК.
Барышня внимательно изучила рисунок, кивнула, взяла у ученого карандаш и написала внизу "50 USD".

Раньше я не любил спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности. Сейчас я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.

когда успела дездемона
освоить технику ушу
уже три дня безрезультатно
душу
© шаг

Совет от гуру: чтобы проснуться знаменитым, нужно уснуть знаменитым.

— Дорогой, где ты был?
— Мерджил три ветки.
— Странно, но рубашка сухая и совсем не пахнет!
— Дура, мы уже два года как с SVN на Mercurial перешли!

Дай советскому человеку рыбу, и он будет сыт весь четверг.

сестра таланта это краткость
хотел воскликнуть лев толстой
но что то изнутри шепнуло
постой
© шаг

"Бог любит троицу" и другие способы смотивировать религиозную девушку на групповушку.

— Дорогая, где ты была?
— Бегала!
— Странно, но в инстаграме пусто и совсем нет фото.

Ставь лайк, если никогда не ставишь лайк, когда кто-то просит поставить лайк.

привыкли мы считать что мудрость
приходит с возрастом седин
но иногда приходит возраст
один
© Sерёга

Ребят, есть у кого-нибудь машина времени на пару дней? Я попользуюсь и позавчера верну.

Диалог на заправке:
- И почём у вас вытяжка из динозавров? Впрочем, какая разница, полный бак.
- Вам 98-й, лучший?
- Да, из породистых давай.

Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала петь и плясать в салоне самолета но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна!

А спонсор нашего травмпункта: "Смотри чё могу". Смотри чё могу, ай блять.