...Вона блює і співає (![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png)
bytebuster) wrote2014-11-22 10:26 pm
bytebuster) wrote2014-11-22 10:26 pm
Entry tags:
Про Судети
Псевдоісторична баєчка від Вовк Панібрат.
- Рік тому ви замовляли більше - шинкар Вралічек зажурено підіпхав Клаусові тареля з капустою та парою пахучих сосисок. - І герр Шнайдер, і радник Гуссерль і ті два бовдури з залізниці, як їх в бісового батька звали - всі замовляли, веселилися й не жменякували. А зараз прийдуть, сядуть в куточку і тягнуть через вечір один кухоль - один збиток та розтрата, бережи боже Фюрера. Будете печеню з паприкою? Вчора свиню забив, гарна свиня - аж в самому Баутцені медаль отримала.
- З дорогою душею, пане шинкарю - Клаус з насолодою сьорбав пиво. - З превеликим нашим задоволенням. Та якби ж тільки гроші. Коли наш Фюрер, бережи його Мати Божа, звільнив наш край з празької неволі ті триклятущі чехи наче показилися. Банк закрили, по депозиту не виплачують, військової пенсії позбавили - а де була б їх Чехія, якби не поручник Клаус Гуссерль? Де, я вас питаю? Кров проливав за ту богом забуту країну, все життя гарував на неї - а вони мене пенсії позбавляти.
- Ага, проливав - докинув зі свого кута м'ясник Костричка - Це в 1914, коли тобі студенти на розгоні мітингу носа розбили?
- Чехи гірші за жидів - зітхнув штурмовик Кнопф. - А пропаганда по них недоробляє. Ось про жидів вже зняли правильне кіно, "Єврей Зюсс" називається. Вчора з Ільзою ходили. Все правильно за їх підлу націю показали, а на кінці ще й скарали того вражого сина на горло.
- Нікуди той ваш Зюсс не годиться - зауважив доктор Манн. - Що то за сантименти, чому жид в радниках у герцога ходить і з німкенею спить. Це образа расової теорії, його не вішати треба було, а четвертувати ще на початку фільму. Пуста, переоцінена і шкідлива стрічка, тільки такі бовдури як Кнопф її й можуть глядіти.
- Лені Ріфеншталь гарне кіно зняла - втрутився студент Гердль. - " Голод в Судетах" називається. В Освенцімі фільмували. На початку - карнавал, пиво, сосиски, Маріка Рьок танцює чардаш з Вольфгангом Люкші. А далі прибрали декорації - а там виголоджені люди в лахмітті, з виразками та без зубів. Оператор кавалок хліба з стріли впустив - така бійка трапилася, ледь наглядачі розігнали. П'ять трупів та півсотні скалічених, вирішили залишити сцену в фільмі як режисерський задум. Всі наглядачі звісно в чеській формі були, а хліб начебто з аеростата випав де Рузвельт зі Сталіним гомосексуальну оргію влаштували - з оркестром Червоної Армії, хором хлопчиків-баптистів та Джессі Оуенсом.
- Добре діло - кивнув Кнопф. - Тепер всі знають, які ті чехи падлюки. І коли ми їх захопимо, навіть той черевань Черчіль нічого не бовкне.
- Звісно не бовкне - лісничий Берінг з насолодою захрумтів поросячим вухом. - У нас же ракетна зброя. Барон фон Браун недавно презентував прототип Фау-2. Тому хай англійці п'ють свій чай та ганяють крокет, інакше ми їхні Лондони та Гарварди на попіл зітремо.
- Дивіться щоб самого барона фон Брауна не стерли - підморгнув журналіст Кляйн - ходять чутки, що барон був на презентації в плащі пошитому зі шкіри циганських та жидівських немовлят. А тут, як на гріх, нагодилася стара княгиня Вреде і зауважила в нього на вилогах татуювання. Точнісінько таке, як на сідниці у її першого чоловіка, капітана Гінденбурга. Капітан, поміж нами, з'їхав з глузду ще на берлінській олімпіаді, а ви самі знаєте, що зараз всіх божевільних відсилають до концтаборів аби не марнувати на них грошей. То тепер Союз німецьких жінок, з подачі княгині, габзує пана фон Брауна в своїх агітках за потоптання офіцерського братства та расової теорії.
- Я б усіх тих феміністок видав заміж і змусив вишивати хрестиком - буркнув Клаус. - В країні війна, а їм тільки сраки та чужі шинелі в голові.
- Панове, ви нічого не зрозуміли - урочисто промовив доктор Манн. - Це підставний скандал, котрий просто відволікає увагу від головного. А головне - це не прототип. У нас вже справді є ракетна зброя і незабаром всі унтерменші відчують наш арійський гнів. А тому давайте наповнимо наші кухлі і вип'ємо за найбільшого чоловіка на Землі. За нашого доброго славного Адольфа, котрий знову усіх переграв.
...блідий місяць поволі спинався похмурим судетським небом. До Нюрнберзького процесу, депортації чеських німців та самогубства найбільшого чоловіка на Землі залишалося ще шість років та кількадесять мільйонів смертей.
- Рік тому ви замовляли більше - шинкар Вралічек зажурено підіпхав Клаусові тареля з капустою та парою пахучих сосисок. - І герр Шнайдер, і радник Гуссерль і ті два бовдури з залізниці, як їх в бісового батька звали - всі замовляли, веселилися й не жменякували. А зараз прийдуть, сядуть в куточку і тягнуть через вечір один кухоль - один збиток та розтрата, бережи боже Фюрера. Будете печеню з паприкою? Вчора свиню забив, гарна свиня - аж в самому Баутцені медаль отримала.
- З дорогою душею, пане шинкарю - Клаус з насолодою сьорбав пиво. - З превеликим нашим задоволенням. Та якби ж тільки гроші. Коли наш Фюрер, бережи його Мати Божа, звільнив наш край з празької неволі ті триклятущі чехи наче показилися. Банк закрили, по депозиту не виплачують, військової пенсії позбавили - а де була б їх Чехія, якби не поручник Клаус Гуссерль? Де, я вас питаю? Кров проливав за ту богом забуту країну, все життя гарував на неї - а вони мене пенсії позбавляти.
- Ага, проливав - докинув зі свого кута м'ясник Костричка - Це в 1914, коли тобі студенти на розгоні мітингу носа розбили?
- Чехи гірші за жидів - зітхнув штурмовик Кнопф. - А пропаганда по них недоробляє. Ось про жидів вже зняли правильне кіно, "Єврей Зюсс" називається. Вчора з Ільзою ходили. Все правильно за їх підлу націю показали, а на кінці ще й скарали того вражого сина на горло.
- Нікуди той ваш Зюсс не годиться - зауважив доктор Манн. - Що то за сантименти, чому жид в радниках у герцога ходить і з німкенею спить. Це образа расової теорії, його не вішати треба було, а четвертувати ще на початку фільму. Пуста, переоцінена і шкідлива стрічка, тільки такі бовдури як Кнопф її й можуть глядіти.
- Лені Ріфеншталь гарне кіно зняла - втрутився студент Гердль. - " Голод в Судетах" називається. В Освенцімі фільмували. На початку - карнавал, пиво, сосиски, Маріка Рьок танцює чардаш з Вольфгангом Люкші. А далі прибрали декорації - а там виголоджені люди в лахмітті, з виразками та без зубів. Оператор кавалок хліба з стріли впустив - така бійка трапилася, ледь наглядачі розігнали. П'ять трупів та півсотні скалічених, вирішили залишити сцену в фільмі як режисерський задум. Всі наглядачі звісно в чеській формі були, а хліб начебто з аеростата випав де Рузвельт зі Сталіним гомосексуальну оргію влаштували - з оркестром Червоної Армії, хором хлопчиків-баптистів та Джессі Оуенсом.
- Добре діло - кивнув Кнопф. - Тепер всі знають, які ті чехи падлюки. І коли ми їх захопимо, навіть той черевань Черчіль нічого не бовкне.
- Звісно не бовкне - лісничий Берінг з насолодою захрумтів поросячим вухом. - У нас же ракетна зброя. Барон фон Браун недавно презентував прототип Фау-2. Тому хай англійці п'ють свій чай та ганяють крокет, інакше ми їхні Лондони та Гарварди на попіл зітремо.
- Дивіться щоб самого барона фон Брауна не стерли - підморгнув журналіст Кляйн - ходять чутки, що барон був на презентації в плащі пошитому зі шкіри циганських та жидівських немовлят. А тут, як на гріх, нагодилася стара княгиня Вреде і зауважила в нього на вилогах татуювання. Точнісінько таке, як на сідниці у її першого чоловіка, капітана Гінденбурга. Капітан, поміж нами, з'їхав з глузду ще на берлінській олімпіаді, а ви самі знаєте, що зараз всіх божевільних відсилають до концтаборів аби не марнувати на них грошей. То тепер Союз німецьких жінок, з подачі княгині, габзує пана фон Брауна в своїх агітках за потоптання офіцерського братства та расової теорії.
- Я б усіх тих феміністок видав заміж і змусив вишивати хрестиком - буркнув Клаус. - В країні війна, а їм тільки сраки та чужі шинелі в голові.
- Панове, ви нічого не зрозуміли - урочисто промовив доктор Манн. - Це підставний скандал, котрий просто відволікає увагу від головного. А головне - це не прототип. У нас вже справді є ракетна зброя і незабаром всі унтерменші відчують наш арійський гнів. А тому давайте наповнимо наші кухлі і вип'ємо за найбільшого чоловіка на Землі. За нашого доброго славного Адольфа, котрий знову усіх переграв.
...блідий місяць поволі спинався похмурим судетським небом. До Нюрнберзького процесу, депортації чеських німців та самогубства найбільшого чоловіка на Землі залишалося ще шість років та кількадесять мільйонів смертей.