bytebuster | Анекдотці про війну

На совещании в Сочи Путин распорядился ускорить создание ракеты, способной облететь Луну и доставить туда лучшие изобретения России: калорадскую ленту, зеленку, настойку боярышника и петуха из навоза.

Путин сообщил, что его дочери живут на России. После этого заявления Нидерланды привели свои войска в полную боевую готовность.

Есть многое на свете, друг Горацио, что запретят в Российской Федерации.

В Мацкве народ кричит -"Путин мы с тобой!!!" А у меня вопрос образовался: "В Гаагу тоже вместе?"

- Говорят, что на России нет джентльменов.
- Врут, ей богу врут. Намедни сам видел, как один настоящий российский джентльмен прежде вытер о половик ноги, прежде, а уж затем стал стучать ими в дверь.

Владимир Владимирович поцеловал мощи в пузико.

- Говорят, на России медведи по дорогам ходят?
- Вранье все! Нет на России никаких дорог!

"Хорошо, что Овальном кабинете есть камин и нет видеокамер. Можно будет испечь картошечки и выпить водки на 23 февраля", – подумал Трамп.

На России в 9 лет запрещают ребёнку цитировать строки из Гамлета, чтобы в 16 лет он мог цитировать строки из Владимирского централа.

Лайфхак для жителей Севастополя, которые обратились к путину с просьбой не отбирать у них земельные участки. Если обращение написать на украинском - эффект будет ЗНАЧИТЕЛЬНО сильнее.

Где-то на России:
- Мама, мама, а я Шекспира выучил.
- Отец, иди посмотри, у нас в семье зек растет...

В ОРДЛО с России прибыл юбилейный "гум"-конвой. Юбилейные "гум"-конвои там бурно отмечают, а вот юбилейные грузы 200 - как-то не очень.

- А зачем Путин послал еду в Венесуэлу?
- Путин - многоходовочник. Думает, наверное, что там может быть его Ростов.

В этом году Путин отказался от прямой линии. Сотрудники следственного комитета уже проводят обыски в школах и изымают учебники геометрии.