Анекдотці

[bytebuster]

- Я только что испытала состояние дежавю.
- Это не дежавю. Это одна и та же фигня каждый день...

Клиент всегда правки.

- Розочка, надо батарейку в весы купить.
- НЕ НАДО!!!

— Мы прибыли на место убийства. Ничего не трогать!
— Почему?
— Это на новый год.

«Все на красное!» — сказал Василий, протягивая деньги продавцу вино-водочного.

Ученые выяснили, что Ной во время плавания на ковчеге питался, как их теперь называют, вымершими животными.

— Помнишь, ты 8 лет назад написал мне «со своими придирками ты останешься одна так и знай»?
— Помню.
— Ты пропустил запятую после «одна».

Чтобы усилить ощущения от нового года и поедания мандаринов, надо слегка придушивать себя гирляндой.

Добро всегда побеждает. А если побеждает зло, оно считается добром, чтобы не портить отчетность.

С супермаркетах товары с истекающим сроком годности выставляют в первые ряды, чтобы их быстрее купили. Так и ты со своими сиськами в инстаграме.

Человека без бровей очень сложно удивить.

Муж с женой в постели после секса. Она:
- Давай ещё раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):
- Ну, иди, договаривайся...

Яша зашел в парикмахерскую побриться.
Парикмахер попросил его положить в рот деревянный мячик, чтобы лучше побрить щеки.
Яша ему говорит:
- А если я его проглочу?
- Ничего страшного. Принесете на следующий день, все так делают...