Анекдотці

[bytebuster]

Если женщина села на диету, стала качать пресс - это значит, что ей через два часа ехать на море.

Кстати, о равноправии полов: ни у одного клуба или кафе или ресторана, где вход мужчинам 200р, женщинам 100р, я не видел бастующих феминисток, требующих равенства.

Рассказал дочке вчера сказку про Колобка и подытоживаю, как полагается:
– Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой и съела его лиса!..
– А если бы послушал, – задумчиво отвечает дочь, – они бы его сразу сами и сожрали! А так – хоть погулял…

Если мужчина стал неожиданно предъявлять к своей женщине претензии, которых раньше не было, значит, у него появилась женщина, которой раньше не было и к которой у него претензий нет.

- Выходи за меня замуж!
- Ага, а ты мне што?

Не хотел бы я иметь фамилию как у Мишель Пфайффер. Представлясь новым людям, я бы все время забрызгивал им лицо.

- Мам, можно я еще погуляю?!
- Дочь, не выдумывай, регистрация брака через 15 минут.

Каждое воскресенье я иду в магазин и покупаю нам продукты на неделю вперед. Но во вторник они почему-то заканчиваются.

Если женщина говорит: "Нет!" - это намёк на то, что ты не сказал достаточного количества нужных слов.

- Опишите кратко ваш отпуск.
- Вжик!

Програміст після напруженого трудового дня залазить в холодильник, дістає пачку масла, читає на обгортці: “Масло вершкове. 72%”. У голові швидко думка:
- О! Скоро завантажиться!
Повертає масло в холодильник. Закриває дверцята.

— Кто вы?
— Мы четыре всадника Апокалипсиса: веган, хипстер и микроблогер.
— А где четвёртый?
— Он дауншифтер, он на Гоа уехал.

Диетологи утверждают, что лучше зарабатывать понемногу, но часто.

Заходил в Одноклассники, пока одноклассницы были еще ничего... Сейчас смысла нет :)

Одна девушка забыла выложить в соцсетях фото о своём отпуске - и всё! Считай, вообще не ездила!

Хотел переодеться в женщину, но не смог, потому что мне нечего надеть