Анекдотці

[bytebuster]

Да когда ж уже начнется мода на разные носки?!

(дело происходит в Питере)
sandra: 4 часа ночи, сижу глубоко по уши в работе. в квартире дубак. беру телефон посмотреть скока градусов за бортом. виджет обновляется и показывает мне светлое голубое небо и солнышко.. я думаю: але, чувак, какое солнышко, ты одурел там, глубокая ночь жи.
поворачиваю морду к окну и осознаю, кто из нас с ним одурел..

Судя по последним новостям, скоро "победителям" премии Дарвина в качестве приза начнут выдавать палки для селфи...

Лайфхак: если нажать на кнопку мыши посильнее и сделать злое лицо, ссылка откроется быстрее.

Как говорит один знакомый индус - корова животное священное, но вкусное.

в корп. чате:
я очень наделся, что в этом проекте не скажу этих слов, но обстоятельства заставляют.
господа.
а бэкапы кто-то делал?

awwfect: прищемил себе большой палец бетонным блоком
awwfect: вот теперь он реально большой

xxx: Ты можешь сказать, примерно насколько процентов выполнена твоя курсовая?
yyу: Ну.. если учитывать, что в любом деле начать - это уже половина дела, то на 51 процент.

Господь диктует Моисею Тору:
— …не вари козлёнка в молоке матери его…
Моисей:
— O, погоди минуточку… А–а–а–а, я понял! Это означает — не ешь мясного с молочным?!
Господь:
— Hе фантазируй. Пиши, что говорят — не вари козлёнка в моло…
Моисей:
— Aааа, сейчас, ага, всё — понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!
Господь (раздраженно):
— Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют: не вари козлён…
Моисей:
— Bсе, все, вот теперь — понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде чем есть молочное, а после молочного…
Господь (устало, махнув рукой):
— Делайте, что хотите…

Друг, увлекающийся астрономией, увидел по телевизору рекламу концерта с отечественными звездами эстрады:
xxx: Да какие это звезды, так, коричневые карлики

Одиннадцатая заповедь: Не попадайся!

- Как фрилансеру за три часа поменять место обитания без проблем с визами?
- Перейти из комнаты в кухню.