bytebuster | Анекдотці

На днях перечитывал Борхеса в оригинале и заметил прелюбопытнейший факт: я решительно ни слова не понимаю по-испански!

Рабство вполне производительно при строительстве пирамид, но уже при разведении кур оно непроизводительно. Нужно душу вкладывать. Вот почему при советской власти нам удавались грандиозные пирамиды индустрии, а с курятиной было плохо. ~Фазиль Искандер.

Когда не было интернета, людям приходилось преодолевать пешком десятки километров, чтобы сказать мне, что я мудак.

- Как дела в школе?
- Сегодня на переменке пытались призвать сатану.
- И как?
- Ни у кого не получилось.
- Меня не интересует, что там у других детей, - у тебя почему не получилось?

убил олег родную бабку
вернувшись в прошлое и не
родившись в прошлом не вернулся
и не
© IO

Хорошо, что люди, выбрасывающие презервативы из окна, используют презервативы.

Вовочка балуется на уроке. Взбешённая учительница даёт ему подзатыльник и говорит:
- Чтоб завтра привёл своего отца!
Вовочка:
- Ага, сейчас. Я уже одной такой привёл. Так третий год не могу забрать.

треть колобка и чипполино
три поросёнка юных лет
всё посолить смешать нажарить
котлет
© лыжа

- Мерзавец, во время секса ты назвал меня Катей! Ты совсем совесть потерял!?
- Люся, я потерял не совесть, а очки!

Когда я бухой начинается игра "кто онлайн, я не виноват".

Девушка, давшая себе обещание не есть после шести, выпила котлету.

Я всегда прислушиваюсь к мнению других, согласных со мной людей.

- При заказе у нас ремешка из аллигатора мы можем нанести Ваши инициалы абсолютно бесплатно
- Я жене хочу подарить ремешок, не надо инициалов
- Но Вы не понимаете, это будет для Вас абсолютно бесплатно
- НЕ НА-ДО. У меня жену зовут Татьяна Петрова. Не надо инициалов!

Лайфхак: если съесть весь торт целиком, не разрезая, то получится, что вы съели всего один кусочек.

- гоу ибацоо
- Наташа, меня, как интеллигентного человека с тонкой душевной организацией, пугают такие фразы
- ссыкло