Анекдотці

[bytebuster]

Женщине, чтобы проявить себя во всей красе, надо как минимум пол литра проявителя.

Посмотрел анонс голубого огонька на Первом канале. Наконец понял, почему он называется голубым.

— Как новый год встретишь, так его и проведешь.
— Поэтому ты забрался под одеялко?
— Да.

Араб из Рамле пришёл устраиваться на работу на стройку.
Бригадир спрашивает, как его зовут. Он отвечает:
— Усама.
— Тот, у которого жена блядует в Яффо?
Усама страшно расстроился и пошёл жаловаться на бригадира в полицию.
Офицер спрашивает его имя.
— Усама.
— Тот, у которого жена блядует в Яффо?
Понял бедный араб, что не будет ему в Израиле жизни, и пошёл просить убежища в США.
Консул его принял и спрашивает имя.
— Усама.
— Бен Ладен?!
— Да нет же. Тот, у которого жена блядует в Яффо!

зима бежишь с горы кататься
наперекор своей судьбе
и кажется что минус двадцать
тебе
© бочкарёв

Хозяйке на заметку. В новогодние салаты не надо добавлять сухарики: они царапают лицо.

Плюсы и минусы Баунти:
+ Райское наслаждение.
- Ты жирная.

Ученик пятого класса специально забыл дома и дневник, и голову, чтобы учительница не смогла пошутить.

в последний раз прошу ответьте
вы терлись о земную ось
да нет же это всё медведи
я лось
© бочкарёв

Феминистки борются за звание промежуточного звена между женщиной и человеком.

Всё, что ни делается - к лучшему. Просто не всегда к вашему.

- А по переписке ты был совсем другой.
- Вы кто вообще? Я вас не знаю.
- Ой, Ди Каприо, ты такой шутник)

пятнадцать добрых психиатров
трудились надо мной пять лет
и вот теперь во мне пятнадцать
здоровых личностей живут
© ветер & Волшебница

Евреев водили по пустыне, пока позабылись египетские анекдоты про евреев и придумались собственные.