bytebuster: (Villeret)

Диалог первый.

Платон. Не ты ли, Сократ, сказал, что по одной капле воды человек, умеющий мыслить логически, может сделать вывод о возможности существования Атлантического океана?

Сократ. Не я. То был Шерлок Холмс.

Платон. Можешь ли ты предположить, Сократ, что в землях, именуемых Украиной, появится в будущем некий механизм, который позволяет писать письма другим людям, пусть и живущим на краю света, и получать от них ответ через минуту?

Сократ. Допустим это.

Платон. Тогда можешь ли ты, Сократ, как человек, умеющий мыслить логически, сказать, о чём они там будут писать?

Сократ. Если бы я мог писать, положим, своему другу Ксенофонту, то мы говорили бы о добре и зле, рождая истину в дискуссии.

Платон. А я бы полемизировал со своим недругом Диогеном, который сейчас влечёт жалкую жизнь раба в Македонии, споря с ним о природе вещей.

Сократ. Однако это мы; а что же делают те, в Украине?

Платон. Он обсуждают, справа ли или слева Шабунин бил Филимоненко.

Сократ. Пиздец блядь, ты серьёзно, Платон?

Платон. Сократ, я даю тебе слово афинянина, что это так.

Сократ. Ебать, ебать...

Платон. И более того, они об этом спорят третий день.

Сократ. Пизда, о боги, горе мне. Официант, одну цикуту без льда.

(Юрій Гудименко)

bytebuster: (Keaton2)

День археолога на розкопках традиційно святкували увечорі. Випито було вже багато, та й сонце зайшло вже давнісінько. Спілкувались, як завжди, про роботу.
– Наші, звичайно, підкинули нам тут свиню...
– Собакосвиню!
– ...Минулого року копали неподалік звідси, так там над могилою написано: "Тут пахаронєни 27 защітніков родіни", а в могилі тих "защітніков" з сотню...
– Ага, а лівих ног на вісім більше, ніж правих, і ще одна собача. Загадка...
– Історії чи анатомії?
– Зоології!
– Га-га-га!
– Та й тут, де ми зара' копаємо, та ж фігня. Отам, бач, де написано "Салдат номєр 6713" – так їх там п'ятеро лежить, ми вчора копали. І піди дізнайся, хто там хто – їх свої ж пограбували, коли ховали. Навіть форму вкрали, голяка прикопали...
– Тю, так а шо ти від них чекав?
– Так отож.

Read more... )
bytebuster: (Default)

Белые пешки совершают ряд недружественных действий на доске.

Чёрный король: чё это за херня?
Белый король: а, где? (снимает с доски несколько чёрных пешек, заменяет их красно-синими) это добровольцы! они самоопределились.
Чёрный король: нет, серьёзно, что за херня происходит?

Белые пешки выдвигаются вперёд, скачут кони, угрожающе двигаются остальные фигуры.

Чёрный король: я не понимаю, мы что, уже играем?
Белый король: отнюдь, это манёвры.
Чёрный король: это не по правилам.
Белый король: так мы ж не играем, это не партия. (убивает несколько чёрных фигур)
Чёрный король: ты ёбнутый? (своим фигурам) Так, давайте что-то делать...
Белый король (очень громко): Смотрите на насилие, творимое системой! Смотрите, как чёрный король угнетает свободолюбивых красно-синих пешек! Люди, люди! Остановите геноцид, это же дети!
Чёрный король (тихо): Больной какой-то... Ладно, давайте какой-нибудь гамбит, раз уж так...

Read more... )
bytebuster: (Idiots)

Максим Дрозденко: Продолжение фильма "Гараж", о корпоративных конфликтах 90-х (основано на реальных событиях)

Думаю, для развала советской власти фильмы "Гараж" и "Собачье сердце" сделали больше, чем все западные голоса вместе взятые.

Итак, соввласть развалилась, что произошло с героями "Гаража" дальше? (идея сценария)

Итак, Москва, преддефолтный 1998 год. Недвижимость стоит уже безумных денег, но при этом валяется под ногами и ее надо только подобрать.

НИИ «Охраны животных от окружающей среды» акционирован, акции распределены среди членов трудового коллектива, то есть ничей.

Аникеева стала председателем правления, ветеринар Сидорин - замом. (фактически осуществляющим руководство)

Безусловно, такой жирный кусок недвижимости в центре Москвы не мог остаться незамеченным, и начинается скупка акций компанией Аллы Кушаковой, которая за это время стала владелицей сети рынков, потихоньку перестраиваемых в супермаркеты (ну а связи с кавказской мафией у нее были всегда)

Чувства к нынешнему руководству у нее остались еще с известного собрания, а стиль действий примерно понятен.

Read more... )
bytebuster: (Default)

Юрий Гудыменко: Номер Путіна в тебе є?

Президент Украины сидел в кабинете и меланхолично листал ленту «Фэйсбука». Залогинившись как Максим Дижечко, он лайкнул Нойнеца, почему-то ехидно усмехнувшись при этом, а потом отправил картинку с акулой в комменты к Швецу. Перелогинившись в Швеца, Президент написал под картинкой с акулой «бгг» и снова лайкнул Нойнеца. День медленно катился к закату.

От такого приятного в общем-то времяпровождения Президента отвлёк один из постов в ленте. Перечитав пост, Президент спешно схватился за мобильный телефон.

— Алло? Ангела? Привет, дорогая. Читала, что Трамп написал? Ну, по выборам своим… Что Украина пыталась сделать президентом США Хиллари Клинтон, да… Я это к чему. У тебя там до выборов сколько осталось? Два месяца? Хочешь выиграть выборы? Что слышала. Выборы, говорю, выиграть хочешь? Да? Тогда слушай. Набираешь сейчас Путина и говоришь ему, что он х*йло и должен у*бен зи битте из Крыма и Донбасса. Да, так и говоришь. Записываешь? «Ху… й… ло…». Попробуй ещё раз… Нет, это другой звук. «Й». Попробуй. Да, молодец, всё правильно. Позвонишь мне потом, скажешь как прошло. Только поторопись, если выборы хочешь выиграть. Без Украины, сама понимаешь, шансов у тебя нет. Видишь, Трамп до сих пор отойти не может. Ага. Чао…

Read more... )
bytebuster: (Default)

І засурмив перший янгол. І спалахнув небокрай, і вдарив грім, і засвистів ураган, і зійшов на Майдан Незалежності Ісус, і мовив голосом густим як мед і гучним як єрихонська труба:

- Прийдіть до мене, українці. Бо приніс я мир на цю святу землю і достаток у ваші оселі. Вийдіть до мене, діти мої улюблені і обійміть богочоловіка, як брата свого.

Але нічого не відповів йому пустельний Київ, застигнувши у своєму тисячолітньому мовчанні.

І засурмив другий янгол. І прозрів Вандер, і заговорив Хокінг, і підвівся з руїн могутній Вавилон. І мовив Ісус голосом дужим, що долинув від Карпат до Маріуполя, швидше за поїзд Інтерсіті:

- Прийдіть до мене діти мої. Бо возлюбив я вас і приніс дари великі - страхову медицину, низьку комуналку, європейську освіту, ловкости у всі облцентри і скидки на стімі. Йдіть до мене, браття і нагороджена буде ваша віра.

Але ніхто не прийшов на той поклик. І засурмив тоді третій янгол і мовив Ісус голосом Всепланетним, так щоб уся діаспора почула:

- Прийдіть до мене, українці. Бо так полюбив я вас за ревність та страждання ваші, що призначив Новим Обраним Народом. Встаньте коло Престолу Божого і не буде у вашому житті більше ні горя, ні печалі, а лиш життя безконечне.

І вийшов на той поклик з арки сусідньої котик Вася і мовив голосом людським:

- Та шо ти кричиш як нарушений, Господи? Не прийдуть українці. В фейсбуці сруться, там якраз якесь очєрєдне падло здохло. Тільки ми з Бодьою, хазяїном моїм, погулять вийшли.

- То лишилися таки вірні у цьому краї - зрадів Ісус. - То прийди до мене, мудре животне, і хазяїна свого з під арки приведи. Посаджу вас одесную Престолу мого і вчиню вас у Раю.

- ти шо, з дуба впав, Боже? - перепитав Вася. - Яке в дупу одесную, я ж кіт. А хазяїн мій, Бодьо, долбойоб. Бо один на всю Неньку за інтернет заплатити забув.

І тоді Христос заплакав.

(Вовчик Сірий)

bytebuster: (Default)

Сейчас довольно таки модно говорить, что на самом деле товарищ сталин был настолько хорош и добр, что лучше и добрее его вообще никогда никого нет и не было на этом свете. А вот эти все репрессии, гулаги и прочую несусветную гадость выдумали злокачественные, полоумные либералы, писателишки среднего пошиба да прочая нечисть, ведомая чёрными помыслами опорочить и охаять светлое и столь нежно любимое миллионами простых людей имя.

И вы знаете, я вполне так согласен с данным трендом. Мой дед, который, судя по его рассказам, вернувшись летом сорок пятого с войны, а осенью всё того же сорок пятого поехавший на семь лет в лагеря — определённо врал мне. Самозабвенно и взахлёб. Ну какие лагеря? Ну кто туда пошлёт ветерана?! Наверняка старый хрыч укатил куда-нибудь в Ташкент и припеваючи жил там, работая заведующим чайханой. Отожрал себе на тамошних лепёшках да на шурпе морду здоровенную, а от безделья и врождённого хулиганства понаделал повсеместно на себе кривых сизых наколок, которые потом и выдавал за лагерные.

Read more... )
bytebuster: (TapeFace)


Як не кажіть, а Голівуд вміє розказати старі й типові історії щоразу по-новому.

Всі ці Ван-Дами, Сталоне, Шварци розповідвали нам на новий лад те ж саме, що й середньовічні саги, народні казки та легенди. Історії про Справжнього Героя.

Отож, типовий Справжній Герой – хороший хлопець з небагатої родини. Неідеальний, дещо наївний. До пори до часу він собі живе тихим провінційним життям.

Аж потім у Справжнього Героя стається Страшна Трагедія із-за Злодія.

Голівуд малює Злодія в шкіряному плащі з стоячим коміром, з замашками диктатора. Огидний Злодій любить класичну музику і мучити людей. Причуд може бути багато. Він брехливий, самозакоханий садюга. При цьому – багатий, могутній, скрізь має зв’язки, усі копи й чиновники працюють на нього за гроші.

Read more... )
bytebuster: (Idiots)

Вовчик Сірий:

Всі тут пишуть за Союз і я напишу, чо уж там в стороні стояти. Не знаю на що ті люди нарікають. Прекрасна країна була

Бува вийдеш з утра, годині так в четвертій - і в чергу. Час стоїш, два стоїш, з людьми общаєшся. Про космонавтику напрімєр, про Лєонова нашого. Перший жеж у відкритий космос вийшов, в безвоздушний просторі флаг наш красний рукою желізною утвердив. А в Америці тій один капіталізм і Анджелу Девіс судять. А совхоз імені Кунанбаєва більше надоїв за год дає чим весь Люксембург, в Правді вчора припечатали. Ганна Івановна ось мужа вернула. До любовниці втік, а вона в парторганізацію заявлєніє. На колінах приповз паскуда.

А за три часа масло кінчається за три бабки до тебе. Чєртихаєшся ото, а потім згадуєш шо од нього товстіють і серце болить, сам Брєжнєв, кажуть, грудкою подавився і вмер. І біжиш за молоком занімать. Чи за портвейном три сімьорки. Хороший портвейн, в Ялті його з одною дурою якось роздавили.

Read more... )
bytebuster: (Villeret)

По мотивам действительных событий.

«Знаете ли вы, украинскую ночь? О, вы не знаете украинской ночи. Всмотритесь в нее. С середины неба глядит месяц»*. А в чистом, прозрачном воздухе, между россыпью звезд, пролетают вереницы трассеров, удивленно разглядывая мелкие, холодные светила. Внизу, под ними, раскинулась необъятная степь, до времени поглотившая цвета и оттенки. Только светлое и темное, а еще – совсем темное. Сверчки разрезают воздух своим тихим, но настойчивым звуком, как это было до нашествия врага и как будет после того, как о нем уже все совсем забудут.

Но вот вдали, раздался торопливый перебор АГС где-то за притихшей, девственной чащей, послышались лопающиеся звуки разрывов гранат, а вслед за ними, заявил о себе пулемет. Снайперская пара спешно допила свой кофе и что-то негромко, но отрывисто отвечая в рацию, подхватила свои инструменты и скользнула в темноту, к темной глади реки. Темными, размашистыми мазками прибрежных кустов, ночь укрыла специалистов нарушил, давая возможность рассмотреть тех, кто  так бесцеремонно вторгся в извечный хор сверчков и ночных птиц. Их было немного, но каждый издавал свой звук, разрывающий умиротворённое дыхание степной ночи. Пара приложилась к своему АГС, чуть правее, вел свою сольную пару пулеметчик. Между ними примостился наблюдатель, пытаясь высмотреть цели в свой прибор. Но самое неприятное было чуть дальше. Небольшая группка темных фигурок, разворачивала свои  минометы и копошилась с боеприпасами. По всему было видно, что ночь окончательно потеряет свою естественную тишину.


Read more... )
bytebuster: (DeFunes3)

Утро красит нежным…

Рано утром Владимир Владимирович Путин проснулся ни свет-ни заря в тревожном и скверном настроении. Пошел на озеро развеяться… В озере купались гуси…

- Гаага! – сказал гусь…
- Что-что? - переспросил Владимир Владимирович…

- Гаага-Гаага-Гаага! - убедительно повторил гусь
- Пошел нахуй, тварь – сказал Владимир Владимирович, и попытался пнуть гуся ногой… Гусь увернулся, а Владимир Владимирович больно потянул колено…

… Вернулся в дом. На веранде Дима Медведев игрался кубиками…

Read more... )
bytebuster: (Villeret)

А ось вам ще гарне оповіданнячко :)

Перепост допису [personal profile] novich_ok: Россия и российские методы

Был когда-то у меня одногруппник Степан. Не Дядя Степа ростом, всего на 1 см выше меня.

Он всегда пытался решать вопросы странным образом.  Скажем так — у меня списывали. Частенько. И я давал списывать.   Это типа нормально. Взаимопомощь.  

И вот подваливает Степан, но не ко мне, а к глуповатой Юльке. И говорит — тебе же Вова дает списать, да? Так вот, дашь списать мне, а иначе я расскажу преподавательнице, что вы списываете.

Тут прикол в том, что Степану дали бы списать и без угроз. Он мог просто подойти и сказать:  «Ребята, я с вами».

Read more... )
bytebuster: (Default)

Кум рік назад розказував, що почали в Києві бєглі руські опозиціонери пропадати. Бува вийде бувший журналіст комсомолки за кефіром чи там в домі свободной росії чарчину тяпнути - і поминай як звали. І поліція його шука, і есбеу, і Дім Сірка - а нема ніде. Пропав чоловік, одні кредити і носки розпаровані під ліжком лишилися.

А недавно роз'яснили таки ту ситуацію. Переодівся, значить, сержант Петренко у костюм од Юдашкіна, косоворотку під піджак надів і Яндекс-браузер в ноутбуці поставив. І вийшов вечором сала до штєц прикупити. Йде по Юри, калінку з телефона слуха і морду кірпічом держе, мол устав я від вас малоросів немазаних, аж кушать не можу. Аж тут підходе до нього дідок та й пита:

- Руський ви, барін?

- Ну да.

-Скучно вам?

- Так як же не скучно. Провінція ото, сєвєрна корєя, вконтакт запрітили, нічо не міняється і мене ніхто не уважа, а в мене 15 суток арешту і гігабайт селфі із автозаку. Шо ж не так з вашим народом то, отєц?

- А ти до нас приходь - каже дідок. - Вот держи візитку. У нас тут можна всіх повчати за гроші.

Забрав Петренко ту візитку і за тим адресом облаву устроїв. А по адресі тій підвал оказавсь, де всі піймані руські сиділи і один одного повчали. А хто уставав і не міг говорити, того осавул канчуком бив і унітаз мити заставляв. То Петренка за находку цю до майора повисили, а підвал отой міністерству оборони підпорядкували, щоб порядок був.

(Вовчик Сірий)

bytebuster: (Idiots)
Перепост допису [livejournal.com profile] taraskazkar: Лагерь "Дальній" My two cents // А скоро — по всій моцкві. :)

В вагоні побільшало місця і Руслан нарешті зміг присісти, ба! навіть витягнути ноги. Три доби всі їхали стоячи і ледь тримались, мабуть попадали б та нікуди - тіснява була такою щільною що й не впадеш. Так і спали стоячки. Нужника ця скотовозка не мала, та й не хотілося, бо їм давали так мало їжі й води, що ледь вистачало аби не здохнуть. Не дивлячись на це повітря було наповнене сморідом мочі, фекалій, гнійних ран. 
Руся домовився з сусідами почерзі спати лежачи. Взагалі то йому ще й "пощастило". Дали всього п'ятнадцять років, а могли б усі двацять п'ять... Ісламська Федерація була сувора на розправу.

Коли Диров захопив у новорічну ніч владу, Руслан необачно написав коментар в контакті, що то підстроєно і військові навмисне лишили на новорічне чергування муслімів одних у частинах, а самі бухали горілку. 
Добре хоч вистачило розуму не написати ВСЕ що думав. Коментар він видалив і це його врятувало - він не потрапив у перші, розстрільні, партії "коментаторів". Проте через півроку, коли спеціальні бригади хакерів розгрібали кеш, за ним таки прийшли. Він все підписав щойно йому відрізали перший палець і дуже радів своїй проникливості, бо на весь вагон він був чи не найціліший - у багатьох невистачало пальців, вух, носів, а дехто й зовсім втратив найцінніше...

Read more... )
bytebuster: (Marvin)
«Вчера приснился сон прекрасный:
Москва сгорела целиком…»

С. Шнуров
Гай Ворон: «Варяжьи» души

— Ну-ка, Антипка, глянь, чего там? Метёт?
— Метёть…
— Ишь ты!.. С чего бы это? Весна на дворе, а тут как прорвало!
— Сказывають, аномалия какая-то…
— И надолго аномалия эта к нам пожаловала?
— Сказывають, надолго. Всё вокруг обложило, просвета нету.
— Со всего свету, что ли, набежало? Прям, диверсия какая-то…
— Видать, мериканцы опять чтой-то сотворили. Может, новые санкции придумали? Вот и нагнали нам этой радости…
— С них станется… Когда-то 40 дней дождь лил беспросветно, натворил делов, теперь вот снега насыпет по колокольни…
— Говорят, в те годы один чудак лодку смастерил, и на ней выплыл, верно?
— Было дело. Сейчас лодка не поможет. Другой механизм нужен.
— На лыжах можно свалить… У меня имеются. Две штуки. На лыжах в самый раз будет! Только вот палок нету, да не беда, и без них можно.
— Можно и без них, но далеко ли пройдешь?.. Дороги не видать. Сплошной покалипцис…
— Это что ж такое?
— Да бардак, одним словом…
— Слышь, Митрич… Может, пойдем, маленько снежок покидаем?

Read more... )
bytebuster: (Default)

Зібрав якось Кривавий Пастор козаків-укронацистів тай наказав їм:

- Отже, хлопці мої, бандерівці, петлюрівці, козаки та сердюки, січові стрільці та інші молодці - ваш час настав! Рушайте на валку велику, звільняйте землю українську, повертайте села та міста наші до Неньки. Пильнуйте лишень, аби занадто не розігнатися та кордон не проскочити. Бо ми - не загарбники, а визволителі, нам чужого не треба, а свого - не подаруємо. Крокоооом... руш!

Загукали тоді козаченьки: "Слава!", розвернулися на Схід тай заходилися землю українську від ворога звільняти. Крок за кроком, кілометр за кілометром, село за селом, місто за містом - поверталися до Неньки, майоріли над ними жовто-блакитні знамена. І звільнили все, і повернулися по домівках, і зажили спокійно та щасливо.

І заповіту Пасторового не забули - впильнували, догледіли, кордону не проминули. Зупинилися точнісінько, не доходячи до Хайшеньвея, який донедавна Владивостоком називався, і до Хайланьбао, що раніш Благовєщєнськом був.

Бо нам чужого не треба.

"Коли нас в бій пішле товариш Пастор", збірка легенд та наказів РНБОУ". Видавництво імені козака Мамая та моряка Попая.

(Дід Панас)

bytebuster: (Default)

Дід Панас: "Сільвере, тебе скинуто!"

Міні-п'єса в одному діалогу.

Діючі особи та виконавці:

Ті-Рекс - здоровенна доісторична тварюка на посаді Держсекретаря США.
Хуйло - маленьке блідаве щось на посаді президента Роїсі.
Сумна Конячка - дебіл, бля, на посаді дебіла, бля.

Кремлівський палац, весь у золоті та нафтових плямах. В кутку валяється труп Леніна. На стінах, один навпроти другого, висять портрети Миколая Другого та Сталіна. Сталін хижо дивиться на Миколая, той сцикливо мироточить.

На сцені стоїть трон, на троні сидить хуйло в шапці Мономаха. Воно блідаве та миршаве, але на високих підборах. Шапка з'їхала на ліве вухо. Пащека хуйла роззявлена, з неї краплина за краплиною витікає ботокс. Поруч стоїть Сумна Конячка із заклопотаною мордякою. До зали просувається хижа пика Ті-Рекса із страшними зубиськами.

Read more... )
bytebuster: (Default)

Один священик у проповідях любив ганьбити москалів. Люди почали скаржитися, бо десь у когось була у Раші родина і т.д.

Викликає єпископ того священика і каже:

— Сину, Господь помер за всіх людей, і за москалів у тому числі. Не треба у своїх проповідях їх постійно лаяти.
— Добре, Владико, усе зрозумів.
— А ні слова про москалів. Обіцяєш?
— Обіцяю.

Настає Великдень, до села з'їжджаються звідусіль до рідної хати односельчани, приходять до храму, а там отець і каже проповідь:

–...і ось на Страсний Тиждень в Великий Четвер зібрав Ісус учнів своїх на таємну вечерю і каже: «Той, хто сидить зі Мною за столом – зрадить Мене». А Юда й озивається: «Нє я лі ета, Ґоспаді?»

рєпка

Середа, 5 Квітень 2017 21:30
bytebuster: (Idiots)
taraskazkar: рєпка

Всі захворіли на довбаний грип.
Сходили з малими в ігровий центр, а там за п'ятдесят гривень пускають геть усіх: сопливих, кашляючих, чхаючих, і навіть синьозелених ... йобані капіталісти блять.
Тепер всі хворі, а в аптеці на мене дивляться як на золоту корову.
Казки в голову не йдуть, доводиться малечі старйо переказувати.

Розповідаю про рєпку.
- тато а шо таке рєпка?

Read more... )

Старуха

П'ятниця, 3 Лютий 2017 08:46
bytebuster: (Default)

Она разругалась со всеми соседями.
Слева от неё, в трёхкомнатной, жили «узкоглазые чурки», напротив - семья «хохлов»-западенцев, наверняка - бендеровцев, рядом с ними - «жиды», с ними вообще всё ясно. Все эти люди были врагами старухи, порою сами не зная о том.

Старуха часами проклинала их скопом, доказывала что-то, обращаясь к стенам. Спор со стенами был наиболее продуктивным, в нём старухе всегда удавалось найти весомые аргументы и самые обидные оскорбления. В спорах со стенами за старухой всегда оставалось последнее слово, это было приятно.

Вряд ли она помнила причины этой вражды со всей округой. Каждый раз ругаясь с реальным или воображаемым врагом, она дорисовывала минувшим событиям новые и новые детали. В результате, реши кто-то узнать, чем же именно соседи обидели старуху, он бы услышал совершенно невероятную историю о попытках отравления, наведении порчи, о тайных знаках на её коврике, о зловещих шорохах за стеной, о преследовании и вредительстве. По рассказам старухи, на за каждым из соседей числился не один десяток зверских убийств, с расчленёнкой, каннибализмом и вытаптыванием цветов под окнами.

Read more... )
Сторінку створено Вівторок, 22 Серпень 2017 09:12

Серпень 2017

П В С Ч П С Н
  1 2 3 4 5 6
7 8 9 10 11 12 13
14 15 16 17 18 19 20
21222324252627
28293031   
Створено з Dreamwidth Studios

За стиль дякувати